Passados recentes, Breve anotação

Para o Pedro:
Sinto o cheiro do teu perfume no ar... mas sei que se olhar em volta tu não vais lá estar, então continuo agarrada às palavras que te dedico..
Tenho saudades dos nossos almoços, depois do quase encontro harmonioso dos nossos lábios não nos voltámos a ver... Queria estar agora longe daqui, em qualquer sitio contigo...

Carta

Não pensava encontrar um carta dirigida a mim tão pouco a mim dirigida, se me faço entender... Afinal é só o sorriso de que as palavras falam... De ti não esqueci grande porção das coisas, embora já tenha feito essa tentiva.
Continuo aki onde me deixaste mais ou menos na mesma, com uma porção de coisas e gentes novas a mais que antes, que no entretanto da tua estadia eu fui conhecendo... è verdade que dizem que longe da vista longe do coração, mas se assim é porque então me dói de vez em quando?
Com toda a certeza, quando voltes já nada será como dantes... O mundo evolui, my friend.
Uma vez disseste k eu tinha ganho vida social after us breaking, é verdade, mas não menos verdade é k se dantes eu não a tinha era apenas pk te achava muito mais interessante do k ir tomar café e dançar até rebentar numa qualquer discoteca do porto no centro de olhares atentos, indiscretos e famintos de alguns homens... (A sensação voltou...)
Todos os dias reencontro um pouco de mim na constante luta do dia a dia.
Tenho medos como dantes, mas já não lhes dou demasiada importancia.
Quando disse que conheci gente refiro-me a muita gente, amigos e amigas em muitos lugares, brasileiros até! (...)
Falas dos teus amigos e do banal k voces falavam, falas de almofadas e carinhos e lágrimas numa carta que a mim deveria dizer um pouco mais do que uma mera recordação do meu sorriso, que após tanto tempo afinal não conheces de cor... Conheço as tuas curvas, o teu umbigo fazedor de camisolas, o teu rabo cheio de pequeninos pêlos, os pêlos encravados das tuas pernas... sei quase exactamente onde eles se plantam... sei descer e escalar as tuas costas mesmo de olhos fechados, sei de cor os teus sorrisos e todas ou quase todas as nuances da tua voz, desde k te levantas até k t deitas... Mas tu apenas referes o meu sorriso... Sempre soube que te amava muito, nunca pensei que fosse assim tão atentamente, nem mais do que tu...
Achas justo teres partido o meu coração antes da tua partida?... Preferiste ir embora sem deixar namorada para atrás... Porquê? Acaso tiveste medo de voltar e ela não estar nas mesmas condições, no exacto sitio onde a deixaste, com exactamente os mesmos sentimentos que sentia?... Perdeste então a noção exacta do que tanto te demostrei sentir, do que tanto todos os dias te quis dar e tu aos poucos foste recusando-te a receber..
Foste embora e eu fiquei.. A vida para nós já não será a mesma, é claro...
Depois daquele dia (quinta feira se bem me lembro) não nos voltamos a beijar, acho até que nesse dia nos beijamos a ultima vez um pouco antes de eu ter adormecido para tu ires de encontro ao teu pakito e voltares a mim "com fome"(?)(acho mais que foi com as ideias trocadas por um qualquer verme que sempre esteve antes de mim na lista das tuas prioridades..), após isso "esqueci" o teu número de telemóvel e a direcção das tuas moradas, por mim até podias ter ido dormir e fazer o k fosse com outra qualquer, onde quer que fosse, mesmo que esse sitio fosse a cama que tantas vezes partilhamos na fúria dos nossos corpos cobertos de suor, carregados de desejo na perfeita união dos teus gemidos e dos meus uivos (... lembras-te?) em tantas posições que sempre só me foi possivel imaginar no "before you", eu já não queria saber que tipo de dor me tinhas inflingido, nem quanta, apenas queria livrar-me dela o mais rápido possivel e a única forma era esquecer que tudo o k tu significas e és tinha alguma vez existido na minha vida. Ergui muros para me defender de novas possiveis investidas de gente k, tal como tu, num futuro incerto, pudesse fazer ou ter feito parte da minha vida nas mesmas medidas que tu..
No fundo acho que só quero mesmo dizer que me sinto alvo de uma tremenda injustiça por ti cometida (deixas-me e esperas que fique como uma donzela, muito tranquila e serena à espera que tu, o meu principe encantado, que agora é mais sapo enfeitiçado, volte!) Também quero dizer que tenho saudades, mas as nossas coisas só se vão resolver quando cá estiveres, quando estivermos a falar olhos nos olhos.. Beijo

A new me

Descobri um novo eu capaz de acordar sozinha de manhã... Foste embora de malas feitas e deixaste-me à deriva sozinha a braços com esta dor que de tantas outras vezes conheci... Agora voltas cheio de promessa e pedidos de promessas esperando que eu as cumpra... Custou muito por todo esse tão pouco tempo superar a vontade de te ligar, de te mandar pelo menos um sms, mesmo que não houvesse resposta, mesmo que não me atendesses e até rejeitasses a minha, de curta distância, chamada... Aguentei muito bem a vontade de passar à tua porta apenas para te saber um coto mais perto.. Custou, mas consegui...
Saiste da minha com um breve e curto "qual é a diferença?" mal interpretado, que doeu e teria doído à mesma se tivesse sido ouvido conforme foi dito...
Acordo de manhã e sei que não vais ser tu a lá estar durante todo esse dia e depois de mais algum tempo acordada sei que também não vais estar muitos dias após este ou esse... Já não sei o que sinto, acho que começo a concordar com o ditado "longe da vista, longe do coração"...
Conheço uma nova realidade...aquela que é feita sem ti. Acho que me estou a habituar muito bem..
Um beijo, daqueles; dos nossos.. Com saudade e nostalgia

Do fundo de um poço

Do fundo de um poço eu falo.
Do fundo do poço eu peço.
No fundo deste poço eu vivo num fosso com este colosso tédio que se ergue perante mim como se fosse um prédio.
Neste poço não há água nem aranhas mas há medos.
Neste poço não há chão, mas um tecto que me impede de sair.
Neste poço estou só, mas ouço vozes constantemente.
Neste poço não há janelas, mas sente-se bem a corrente de ar.
Neste poço não há portas, mas daqui já saiu muita gente.
Este poço não é morgue, mas cheira a podridão.
Este poço não existe, mas todos nele entram pelo menos uma vez na vida.
Deste poço se sente e ouve o medo a falar como gente; parece o bicho papão "Mamá tenho medo!"
No fundo do poço eu estou com as unhas sujas de tanto coçar a lucidez dos amargos dias que se foram no limiar da minha paciencia que já há muito, mesmo antes de saber, a perdi..
Neste poço estou sentada no sujo da humanidade. Daqui de onde estou não vejo ninguém e ninguém me vê a mim. Daqui ninguém me salva, ninguém me pode salvar. Daqui alguém me ouve, mas alguém também me tenta calar.. Tenho medo... está escuro e a senhora Aranha-feia veio pra me visitar...
"Mamá onde estás?"

Correio electrónico

Não sei se tens acesso à net, mas de toda forma espero k um dia leias isto..
Tenho saudades tuas... as coisas por aqui ficaram de uma forma e agora estão a mudar...
Desde que foste embora tenho feito tudo para não me lembrar que estás tão longe, mas tenho medo que seja desta forma que nos acabemos por distanciar de vez... Conheci gente diferente e tenho medo que novas amizades nos separem...
No fundo eu gosto de ti, mas foste tu quem quis terminar e deixar-me aqui sozinha mesmo sabendo que me deixavas livre e que tão cedo não voltarias... E no entretanto tudo, ou pelo menos, muita coisa pode acontecer...
Eu disse k esperava, mas a cada dia k passa mais sinto a distancia entre nós a crescer e mais sei que tudo depressa se dissipa no tempo...
Não me tens telefonado, não tens enviado sms... às vezes nem um toque...
Não sei...
No fundo não estou insegura porque, com isto tudo voltei a reaprender que o tempo tudo cura, seja mais ou menos depressa e, como já disse, tenho conhecido gente que apenas numa sms me faz esquecer que existem problemas no mundo... Mas como eu já tinha dito antes: Tenho saudades tuas, não é assim tão facilmente que se esquece alguém com quem vivemos uma história como a nossa...
Por favor diz algo.
Beijocas doces desta que foi, enquanto tu assim o quiseste, a tua Kanuka... Fica bem

Pinturas da alma, Quero-te

Tenho vergonha de mim própria perante os meus pensamentos, os meus actos... Quero-te e não te posso ter...
Quero sair daqui e GRITAR que te quero! Fazes-me bem... Tenho vicio de ti... os meus olhos estão impregnados da tua imagem e por isso consigo ver-te mesmo onde não estas...
Não me lembro como nem quando descobri estas emoções, apenas sei que devagar, muito rapidamente, um sorriso se abria com todo o esplendor na minha cara a cada instante..
Não sei muito sobre ti, posso até dizer que não sei nada... Caiste-me do céu com namorada escondida nas palavras e sms longas que me faziam tremer os joelhos e inchar o coração de tanta felicidade.. Por entre telefonemas que me faziam sentir como uma miúda de 15 anos a quem ninguém ainda ensinou nada sobre o amor e que se julga perante o principe encantado...
Fui-te descobrindo aos poucos em meias horas de almoço e, quando dei por mim, sem nem mesmo tu o quereres, já estava o teu feitiço lançado...
Queria ser uma daquelas pinturas que fazes nos muros da cidade, apenas para ser, mesmo que de uma forma um tanto estranha, um pouco mais tua... Ser a tinta que se cola à parede como os corações se colam em harmonia, ser o primeiro traço.. a base de tudo o que ainda está por ser... Só ser assim e deixar-me ficar nas tuas mãos como a lata que carregas e possuis até à exaustão no meio das noites e dias que lentamente definham na distância que nos (des)une... Assim sentiria de certeza um pouco mais do que és, sentiria a tua respiração quase na minha pele, a tua transpiração quase nos meus poros...
Queria ser um pintura.. das tuas, sim! Ter em ti berço e residência.. Ser tua.. tua obra criada num qualquer momento de inspiração... Ser de ti e ter em ti todo e completo significado... Nascer em tua mente... ser remodelada continuamente... Ser tinta e da tinta ser ainda muito mais... Ser parte do halo resplandescente que da tua mão brota, ser parte activa e integrante dessa tua vida meio secreta, que a par da outra, longe de mim se vai gastando um pouco mais em cada dia... Ser apenas uma das cores do teu coração para correr nos canais da tua alma e fazer-te o que, já antes, sem a pretensão de nenhum de nós, tu, lentamente, fizeste à minha: pintá-la...
Tenho medo de te perder, apertar tanto num abraço e acabar por magoar... Já não sou eu, já nem sei o que faço... Quero-te tanto que até dói... Tenho vergonha do que sinto, porque não me sinto livre de o sentir...
Talvez se eu pudesse voltar atrás não teria fumado aquele cigarro do conhecimento, da sedução que a ele se seguiram...
Olho para as estrelas e observo atentamente que não sou nada mais do que um mero ponto no meio deste infinito que se criou a partir do nada, mas se eu pudesse era eu o teu ponto...