Fios de vida

Incrivelmente dou por mim a escrever estas linhas de pensamento as 3e44 am... Devo estar louca!!
Tenho frio nos pes e na alma....
Ouco Chopin e penso em milhentas coisas sobre as quais me apetece escrever mas nao tenho a agilidade suficiente nos dedos para o fazer...
Penso nos ultimos acontecimentos ainda com raiva.... Sinto-me a pessoa mais injusticada deste planeta!! Ontem estive as portas da morte por minha estupidez e de pensar nisso sobe-me uma raiva tao grande nos dedos que ate os ouco estalar!
Como nunca antes havia querido, do fundo de mim, desejei, verdadeiramente entregar-me aos braços da Morte.... Deixar-me por ela ser beijada na desistencia de tudo o que conheço como e por Vida... Desistir, apenas deixar de respirar por completo... Ja não me faltava muito... Ja estava com uma crise severa de asma porque não aproveitar??.... Pra que resistir e continuar a dar os passso errados? Continuar a esperar demais das pessoas erradas e continuar a ter desilusões? Porque permitir-me mais enganos e quedas psico-emocionais? Mais abalos e feridas fisico-materiais?
Quis desistir, mas não desisti.... Devia ter desistido.... Arrependo-me... Tenho pensado nisso todo o dia, pelo menos toda a parte do dia em que tenho estado acordada porque com as drogas que me deram no hospital mais as que me receitaram (e eu feito cordeirinho comprei) não fiz outra coisas senão sornar...
Não desistiria por ninguem mais que não eu... Estou cansada.... Demasiado cansada... Cansada e com ganas de me morrer... Não de me matar, diga-se e entenda-se, mas sim de me morrer.... Fisicamente, claro. O ser within ja se foi ha "n"....
Quis desistir, mas sou uma puta tão fraca que nem pra isso tive força! Raios me partam!! E ainda me gabo de ser uma gaja com colhões... Puta que pariu... Valente fachada, Teatro de merda! Vivi 24 anos e 362 dias da minha vida enganada... Enganada principalmente por mim!! Puta de Merda!
Estou muito mais que velha, estou completamente roidinha por dentro.... completamente em ruinas! C-o-m-p-l-e-t-a-m-e-n-t-e... E so agora me dou conta disso.... Não me valho a pena... Não me valho nada! Rigorosamente nada!
A cada instante que passa a minha fraqueza lateja nas minhas veias.... Apetece-me um puto cigarro e sei que os tenho em cima da cama, mas tambem sei que não posso e que assim que eu pegue na caixinha azul de camel light e acenda um dos cigarros marlboro que la tenho vou, na melhor das hipoteses, sentir o remordimento a martelar-me a cabeça como um pneumatico....
Nem um copo da absinto pra sentir estupidificar posso tomar ainda me da uma merdainha qualquer e la volto eu feito cachorro arrependido, ovelha tresmalhada ao ambulatorio de urgencias....
Nem uma puta alma se preocupou com o meu debilitado estado de saude, de quase morte, diga-se! Sim, porque estive mais perto de bater as botas que nunca!! E mesmo assim, aqueles que dizem que tanto me querem nem uma msg de verdadeira preocupação mandaram! E no fim do dia, quando ja estou quase de saida, aparece o heroi do dia!!
Quero voltar pras urgencias! Quero etar la e ficar mais dois ou tres dias pra que me encham as veias e os pulmões de drogas que me fazem dormir e perder a vida que por mim passa e me tenta puxar e aprender a si quando tudo o que eu quero e desprender-me dela....
Baaah! Que putada.... nem forças pra me deixar ir tive e agora estou aqui colada a cama e ao pc a escrever que quis deixar-me ir! De que me vale a intenção?? Que caralho!!