Nuvem de fumo

Acabou-se a magia e sinto que nenhum dos dois quer dar o primeiro passo para que tudo isto se resolva... Às vezes sinto que somos dois estranhos e que nenhum fala a língua do outro e assim, lamento muito, mas não nos podemos entender... Não estamos bem, o nosso amor não está bem. Já não sinto a mesma coisa que sentia, as borboletas no estômago, o arrepio na espinha, parece que nos acomodamos numa situação um tanto desagradável e assim não podemos continuar. Gostaria de te dizer que gosto de ti, que acredito que tudo se pode resolver, mas quando estamos juntos já não é isso o que sinto, o que penso... Parece que já não há aquela chama, aquele fogo que nos fez tomar a decisão que tomamos de esquecer do mundo só para podermos estar nos braços um do outro. Sinto muito quando a tua boca solta comentários infelizes que me fazem sentir miserável e sinto muito também que, a esses comentários, eu responda com outros no mesmo tom que acompanham, do teu lado, o mesmo dissabor... Não sei se chegarás algum dia a ler isto e a entender que estas palavras vão dirigidas para ti. Não faço ideia se eu serei capaz de me sentar contigo a mesa e dizer-te que e isto o que sinto, mas gostava muito de poder fazê-lo e assim dar-nos uma chance, para que possamos resolver as coisas um com o outro e voltar a ser felizes só com a companhia um do outro, sem que nenhum de nos volte a precisar de um terceiro elemento nesta relação de dois... A única coisa que eu sei mesmo de certeza e que gosto de ti, da tua companhia e da compreensão que da tua parte eu sentia e por isso mesmo não quero que isto de em nada, porque eu sei que tu também não queres que acabe assim como uma nuvem de fumo se esvai para sitio incerto e eu não quero que façamos parte dessa nuvem...

Faltam as palavras

Faltam as palavras para dizer-te que penso em ti.
Faltam as palavras para poder falar de ti sem deixar transparecer que é de ti que falo.
Faltam as palavras para descrever a sensação que a tua imagem nas minhas pupilas provoca em todo o meu corpo quando te vejo.
Faltam palavras para gritar que te desejo violentamente sem ter perto nem longe esquecendo o mundo à minha volta.
Faltam as palavras para deixar clara a minha posição perante ti e os demais.
Faltam as palavras ditas, com som e tom, as palavras que se dizem, alto e claro, de forma pouco concisa com a entoação grave de quem tem algo urgente a dizer, ao ritmo da respiração intercalada e interrompida de quem está morto de tesão...
Pudesse falar de ti e diria ao mundo o segredo que nos une, contaria o quanto te desejo e como me faz sentir só o teu nome pronunciado nos lábios de quem não te soube dar valor e manter guardado para si.
Pudesse sair daqui e enfiar-me na tua cama sairia de la sem mais nada dentro de mim, seca, exausta de prazer, com a alma despenteada e sem fôlego, com a cara mais limpa e a mente mais lavada do mundo, como se eu fosse imaculada de toda e qualquer culpa desta culpa que carrego dentro de mim....
Talvez me devesse afastar de todos os ambientes que frequentas e pessoas que conheces. Talvez assim eu deixasse de ser eu e passasse a ser quem pareço ser, talvez assim o meu corpo deixasse de ser fonte da tua sede e tu base do meu desejo, talvez assim não violentasse em segredo nenhum coração inocente de quem nos quer bem... Assim, talvez, eu pudesse voltar a ser a amiga irrepreensível, a namorada apaixonada. Assim, se eu me afastasse de ti e de tudo o que de ti me faz lembrar, talvez eu pudesse voltar a dormir sossegada sem sonhos húmidos, sem calores e arrepios pelo corpo e mente, sem desejos ou outras complicações que me violam os princípios e me afastam daquilo que não me devo afastar. Mas não posso afastar-me, não quero afastar-me. Quero esgotar o desejo e desmistificar o mito da tua pessoa perante mim mesma. Quero continuar à espera do teu prometido telefonema para tomar aquele café do qual falamos para poder sair de mim e entrar em ti, pelos teus olhos, pelo teu nariz, pela tua boca e explodir do gosto puro e violento que em mim se alberga...
Mentiras que a mim me conto para distrair a minha mente. Mentiras que infelizmente hoje me dou conta que não funcionam porque são só, unicamente e só palavras vazias de conteúdo, palavras que sobram porque há outras, aquelas que não se podem dizer, que faltam...

A que horas

A que horas y de que lado del ritmo late tu corazón? Cual es el acorde de tus sentimientos? Te miro los ojos azules que brillan como estrellas y nada te digo, se me van las palabras por entre los dedos mientras el deseo crece... Aventureros en la noche escondidos de los ojos ajenos, dibujando bajo la luna las pruebas de un amor perro que nos condena a la nostalgia, al desaparecer entre secretos y miedos de despertar para la realidad.... Eres mi más precioso y guardado secreto y es por eso que no me canso de ti, de estar a tu lado en silencio, de tenerte cerca mio en pensamientos, de saborear que me saborees mismo aunque no estés... Absorbo los minutos de tu prohibida presencia y sonrío suavemente como quien entiende la perfección de las cosas que hay en el universo, como quien posee la verdad de ese momento... Me gusta tenerte así tan disponible, porque me gustas, me gusta el extraño ser que eres, la notable y peculiar forma de vida que en ti se concentra toda la fuerza de una sola vez aliada de toda y cualquiera fragilidad... Me motivas los deseos más fáciles aun más distantes y por esto te quiero, como el mar al cielo, como la abeja a la flor, como el viento que sopla en esta noche absurda a mi pelo... Estar contigo me provoca al lado negro de mi, donde toda mi esencia brilla en todo su esplendor... Estar contigo es estar junto a mi, delante de mi, mirarme al espejo y ver quien realmente soy, por eso te huyo y me entrego, y por eso otras tantas cosas que no caben aquí, pero están aquí... Me hablas y no te contesto, no soy capaz de contestar, tu cariño me deja sin palabras, sin actos, junto a ti soy solo consecuencias... Me desnudo de ideas y reglas, de preconceptos y hábitos, junto a ti es como tenerte dentro de mi, explorando la carnívora flor de mi ser... Miro la pantalla muda de mi móvil y es como hablarte y decirte que me vengas a rescatar de esta soledad que de mi se apodera cuando en ti pienso... Mis pensamientos se callan y la noche de ayer toma lugar y sucede una y otra vez, en porciones repetidas de nosotros embebidos uno el el otro, mezclado el negro blanco de mi piel con el moreno de la tuya, el sabor de tu saliva jugando a jugar con mis senos, el olor de mi sexo en tu boca en un baile de rumba lengual, la respiración frenética de tus pulmones que me deja sin respirar, respiras solo tu, sentimos los dos, jemo solo yo, el placer multiplicado por los dos, compartido entre tu y yo.... Se me deslizan las cortinas ojeales y descubro que aun aquí permanezco, en mi habitación vestida de pijama y lista para dormir, como el muy poco sueno que me recurre el sistema nervioso central como una central telefónica sin llamadas de salida o de entrada... Mientras en el aire permanece la pregunta: A que horas nos vemos hoy?

Deixa este lado

Já não sei o que quero, se quero estar contigo ou com ele. Tu és corpo, desejo, arrebato. Ele é calmaria, vontade, entendimento... Tu e eu somos iguais, da mesma escola, da mesma vida, com os mesmo calos. Eu e ele somos diferentes e por isso dir-se-ia que entre nos há equilíbrio. Mas eu diria que não.
Confesso que a cada dia que passa mais se esbate a chama que algum dia pode ter surgido entre ele e mim. E cada dia, a par desse pensamento, recordo a imagem dos teus olhos a brilhar, do facto de teres feito a barba só para não me picar a cara ao me beijar, lembro-me do nosso jogo proibido e às vezes quero mais.
Não sei o que quero, sei que te desejo mas sei que tenho vontade da sua companhia....
Somos especiais e o pouco que entre nós passou foi mais intenso do que o que possa passar entre mim e ele. Tenho saudades de falar sobre nada contigo, tenho saudades de go wild contigo, saudades de poder falar inglês ou espanhol contigo e ser sempre compreendida, mesmo quando nada dizia... Tenho saudades do teu toque na minha pele, do teu beijo no bico do peito, da tua língua no meu piercing, do teu abraço sentido, do teu olhar nu e sincero, mas acho que escolhi sem saber que o estava a fazer e acho que escolhi mal, ou pelo menos não muito bem...
Quero-te fumar, quero-te beber, quero-te beijar, quero-te abraçar, quero, quero, quero...
Onde andas que percorri as ruas e os bares por onde andávamos e não te vi? Para onde fugiste que não me atendeste o telemóvel? Que escolha foi a minha que agora quase me arrependo dela?
Queria falar de ti, desabafar, mas não posso, poderia ferir corações que não o merecem.... Porquê te liguei naquela madrugada e porquê vieste ter comigo a correr, deixando os teus amigos num bar, mostrando-me assim que te preocupas verdadeiramente comigo? Disseste-me "Estás bem, agora deixa este lado" e eu mesmo assim cedi a tentação e aproximei os meus lábios aos teus para que me beijasses e apagasses o fogo que naquele momento me estava a consumir, o mesmo fogo que me consumia sempre que estávamos juntos, o mesmo fogo que hoje sinto.... Somos interditos um ao outro, mas hoje apetecia-me quebrar a barreira e estar contigo, sentir-te dentro de mim, todo ao redor de mim, braços e alma, beijos e sentimento.

Quebrei

Queria poder falar de ti, mas não posso. Queria estar contigo, mas não posso. Queria ser beijada por ti, da maneira única que só tu sabes, mas não posso. Queria sentir a tua língua a percorrer o meu corpo da forma mais pecaminosa possível, mas não posso. Queria fumar-te, beber-te, cheirar-te, mas não posso. Não posso porque nos proibimos um do outro, um ao outro. Estou em estado de letargia voluntária, no mesmo estado de passividade em que me encontrava nos minutos que o nosso único acto sexual durou. E hoje queria mais, mas não posso. Não tenho vontade de sair porque sei que te vou ver num qualquer bar da cidade e posso cometer algum acto de loucura do qual depois posso vir a arrepender-me. Não quero sair porque a minha única vontade é de estar contigo, sentir a tua respiração descontrolada, sentir as tuas grandes mãos explorando os meus seios, sentir o peso do teu olhar de pura contemplação em mim repousado. Quero-te, hoje eu quero-te, mas não posso...

Sonho relatado na segunda pessoa

Aconteceu e, por entre as palavras que não se diziam e os suspiros que a minha boca ia soltando me perguntaste se não era um sonho. Não, um sonho não era, um sonho não foi mas um sonho tem de ser.
Os meus lábios e os teus nunca se encontraram na melodia dos pingos de chuva que humedeciam a quase transparente blusa que timidamente cobria o meu peito. As minhas mãos nunca chegaram a tocar as tuas e a guiar-lhes o caminho até ao meu entre perna. Os meus olhos não deslizaram a atenção pelo teu corpo. O meu corpo não te desejou e eu não te guiei até mim. Nunca como naquele momento de verdadeiro desejo os nossos instintos estiveram mais certos, mas nunca como nesse momento verdadeiro nada foi real. Foi um sonho. Nunca a minha voz embalou as palavras de desejo que ouviste. Nada disto terá acontecido quando a noite volte a descer o seu manto escuro sobre as nossas cabeças. Eu nunca te terei desejado com tanta violência carnal. Nunca te terei sentido dentro de mim mergulhado, a tua pele na minha pele, com a violência de quem não tem jeito a entrar em mim, rasgando o caminho. Nunca o meu corpo foi consumido pelo teu fogo como uma folha de papel arde depois de lida. Nunca as nossas bocas o dirão. Nunca nos nossos pensamentos voltará a acontecer; a memória o apagará e sonho um dia terá sido. Nunca.... Mas como nunca é muito tempo e o Tempo pode nos falhar deixo este breve recado que sopro ao vento para que te chegue ao fundo da alma e tenhas noção de que, apesar de nunca ter acontecido, eu gostei...

À mesa de um bar

Hoje me apercebi que o álcool não funciona apenas como laxante, mas também é uma arma usada pelos homens para que lhes digamos exactamente o que eles pensam que querem ouvir.
Numa conversa amena se fazem e se respondem perguntas, se conhece o colega e se engana quem quer ser enganado... E mais não digo...

Butterflies

I woke up this night and reached out my hand to be sure I wasn't dreaming, and there were you: naked skin and mind, sleeping the babies' sleep, touching my leg with yours, longing for affection and then my dream was no longer a dream but true and my fears vanished away in the act of a tender caress, a small and sweet kiss, a warm hug...
I woke up this morning and still there you were, with the same smile you fell asleep last night, it seems a century, but has only been one night and yet you give me the butterflies...
I woke up this morning and the city was full of us, empty streets of car and people running from side to side, all that could be heard was the sound of birds and the wind dancing my hair away and my inner smile, the same smile that you slept with this night...
Happy Valentine's to us...

Domingo

O domingo é daqueles dias que mais apetece preguiçar, ficar na cama e não fazer nada, mas é precisamente o dia em que quando te levantas para ir jantar te arrependes de não ter aproveitado. Eu sei que amanha vais acordar e desejar ter estado hoje comigo e terá passado um fim de semana que podíamos ter aproveitado, mas eu ignorei as tuas chamadas na sexta e desde esse dia já não nos vemos. Já te disse que gostei de te ver? Fugir do bar de onde estava com as amigas só para ir dar-te um beijo fez-me sentir de novo uma miúda.... Senti que estava viva e mesmo que mais ninguém saiba EU SEI que mexes comigo, que me fazes sorrir quando de ti me lembro e entre nós nada mais que apenas beijos....
Ate amanhã, louco!!

rEHAB...?

Por testar as minhas capacidades sou capaz de me meter em sarilhos nos quais ate posso gostar de estar mas dos quais quero sair porque sei que só me vão trazer dores de cabeça e agora já não sei como deixar de consumir esta droga que me entorpece os sentidos e me faz dirigir a correr ate ao abismo de olhos fechados que espera a minha chegada de boca aberta para me tragar... Resta dizer que o meu pior inimigo sou mesmo eu.....

As mãos by Manuel Alegre

Com mãos se faz a paz se faz a guerra.
Com mãos tudo se faz e se desfaz.
Com mãos se faz o poema – e são de terra.
Com mãos se faz a guerra – e são a paz.

Com mãos se rasga o mar. Com mãos se lavra.
Não são de pedras estas casas mas
de mãos. E estão no fruto e na palavra
as mãos que são o canto e são as armas.

E cravam-se no Tempo como farpas
as mãos que vês nas coisas transformadas.
Folhas que vão no vento: verdes harpas.

De mãos é cada flor cada cidade.
Ninguém pode vencer estas espadas:
nas tuas mãos começa a liberdade.

........Premio Faroni de Relato Hiperbreve 2002

Nunca le perdoné a mi hermano gemelo que me abandonara durante siete minutos en la barriga de mamá y me dejara allí, solo, aterrorizado en la oscuridad, flotando como un astronauta en aquel líquido viscoso y oyendo al otro lado cómo a él se lo comían a besos. Fueron los siete minutos más largos de mi vida y los que a la posteriori determinarían que mi hermano fuera el primogénito y el favorito de mamá.
Desde entonces salía antes que Pablo de todos los sitios: de la habitación, de casa, del colegio, de misa, del cine ... aunque ello me costara el final de la película. Un día me distraje y mi hermano salió antes que yo a la calle y, mientras me miraba con aquella sonrisa adorable, un coche se lo llevó por delante. Recuerdo que mi madre, al oír el golpe, salió de la casa y pasó ante mí corriendo, gritando mi nombre, con los brazos extendidos hacia el cadáver de mi hermano.
Yo nunca la saqué del error.. .

Fodilhómetro 1

Estou num dilema: A duras penas cheguei à casa dos "quase trinta" (bem na realidade ainda me faltam quatro ainda tenho vinte e seis) e sou uma solteirona muito satisfeita a nível económico mas terrivelmente frustrada no campo sexual.

Sim, é mesmo isso.
Vivo só numa casa que às vezes se torna demasiado grande para mim, não tenho animais de estimação porque sou alérgica a quase tudo o que tenha pêlos e/ou penas e a palavra "namorado" não consta do meu vocabulário habitual portanto posso dizer que sou muito solteira, não tenho namorad@, nem nenhuma espécie de amig@ colorid@ nem faço muita intenção de encontrar nenhum ou nenhuma, pelo menos não nesta etapa nova da minha vida.
A minha família vive longe, aliás, na realidade quem vive longe da família sou eu. Sou trabalhadora independente e apesar de trabalhar muito - de domingo a domingo, sem ferias nem feriados- gosto muito do que faço. Considero que sou uma worklover, porque na realidade adoro e vivo quase em exclusivo para o meu trabalho, sem permitir que isso me condicione de alguma maneira que eu não queira os outros sectores da minha vida.
Tirando os meus clientes, -como sou independente não tenho nem chefes nem colegas de trabalho- com os quais tenho reuniões e algum ou outro almoço ou jantar para discutir um qualquer tema, o meu círculo de conhecidos se reduz aos que vou conhecendo naqueles sites rameiros na Internet.
Dado que cheguei àquela fase do "todas as minhas amigas de infância ou moram longe ou estão casadas e os poucos amigos que tenho estão todos em outros países que não naquele que eu estou e não arranjo novos porque ou por falta de tempo ou por falta de vontade raramente saio" tristemente constato que o que eu preciso mesmo é de uma companhia que à parte de isso mesmo me proporcione orgasmos espectaculares até ao amanhecer.
E é mesmo aí que reside toda a problemática da questão; nenhum dos meus ex, os muito poucos com os quais ainda falo e dou umas saltadas em cima da cama, sofá, chão, etc me proporciona orgasmos incríveis, aliás nem um orgasmo são capazes de me proporcionar. Mesmo aqueles engates de uma noite -sim eu às vezes também vou ao "mercado da carne" - não me fazem gemer até as paredes cair e eu já começo a ficar frustrada.
Para ser muito sincera o único que me faz ter espasmos de prazer até ficar sem força nas pernas é mesmo o meu "Rosinha" que não sei porque carga de água dei esse nome, talvez seja porque é rosa choque, mas pronto, adiante. Dizia eu: Sendo eu uma mulher plena em todos os sentidos porquê a vida não me proporciona um gajo que venha cá fazer o serviço bem feito, que seja minimamente inteligente e que, por favor (com olhos de cachorro triste que implora carinho) saiba usar a língua, que não, na realidade não serve só para comer gelados como putos e falar inglês ou alemão ou um daqueles idiomas que a gente a falar até parece que está com uma batata quente na boca....?
Pois é, enquanto todo o mundo ao meu redor parece ficar cada vez mais jovem e feliz eu estou mesmo quase com trinta anos (bem na realidade ainda me faltam mais quatro, mas isso agora não interessa muito) e sinto que o que me passa é mesmo muito grave. Estou solteira, solteiríssima e ainda bem, porque não tenho a menor paciência para aturar a espécie masculina e as suas merdices - à parte claro dos meus clientes que são os que me dão o sustento, mas com os quais não saio porque "trabalho é trabalho" e o resto que pode ou não vir a ser conhaque, na maioria das vezes não é nada mais do que trabalho- mas mesmo assim acho que merecia conhecer um tipo interessante do qual eu não me apaixone porque senão lá se estraga tudo de vez, um tipo que seja divertido, que não me procure com propósito de encontrar uma queca fácil, que seja meu amigo, que não tenha namorada porque senão também há problemas, que goste das mesmas coisas que eu para me poupar trabalho, que seja tão excêntrico como eu e que tenha dinheiro para esbanjar comigo, mas principalmente que seja um fodelhão.
Olhando pros céus peço um gajo assim, que me proporcione longos e intensos orgasmos, que me saiba foder, que mo meta em todos os orifícios do meu necessitado corpo e que me coma em todas as posições e compartimentos da casa, do escritório, do carro.... -Ai que já me despisto!...- até ao amanhecer. Onde andam os homens que sabem ser assim? ....

Into Deep by Damian Marley

Boring Sunday

Hi ha dies així. Avorrits. Dies en els que res del que facis et sap bé, en els quals cap companyia t'ajuda a oblidar que avui és diumenge. Facis el que facis sentir com sempre aquest incomodo i amarg gust a la teva boca ...

Moods

Hoje, passados vinte minutos da meia noite, vesti umas calças justas, uma camisola comprida, um cinto largo e calcei uns sapatos de salto baixo e fui tomar chá. Sexta feira, tomar chá com a amiga n'A Livraria. Aproximadamente quarenta minutos depois estava em casa, no meu quarto em frente ao pc, a escrever este post. Hoje, que seguramente há montes de gente na baixa e as discotecas e bares do centro estão à pinha, eu vesti-me a rigor, tracei uma linha perfeitamente arqueada nos olhos e pus rímel e fui tomar chá. Uma xícara de chá verde, quente e adocicado. E voltei para casa com o espírito cheio de paz.... Como é bom ser eu!!

Cover sleeve- Coldfinger to Nelson

Seras sempre o Amor que mais me doeu...
Esta vai so para ti, Nelson, mesmo que seja em segredo....
Ainda amo o que fomos....

More Than This, The Cure song

The Last Kiss, By Kanuka

É mesmo para que leias isto e entendas que é contigo

Sinceramente deixa que eu te diga que não é agora depois destes anos todos que te dou o direito de entrar aqui e ler o que tenho escrito. Nada te dá o direito de entrar aqui e ler os meus pensamentos e ainda por cima deixar um comentário.
Depois de tudo o que passou depois deste tempo todo ainda ouço as mesmas músicas, que me fazem lembrar de nós e sentir saudade e, por minutos, dói como se ainda fosse hoje que me dissesses que já não dá mais, e as lágrimas caem e o coração murcha como uma flor à qual se esqueceram de pôr água mas continuo a poder viver sem ti, da mesma maneira que vivia antes de ti.
Desde que nos separamos cada um seguiu um caminho diferente e eu ainda sigo tentando encarrilar, esquecer o passado e deixar as dores, sarar as feridas, apagar os medos e matar os fantasmas que um dia a tua partida em mim deixou. Quando te foste embora pensei que o meu mundo iria colapsar, que o céu ficaria encoberto e choveria até o fim dos tempos, mas isso não aconteceu e eu aprendi a superar a dor de não te ter por perto e aprendi a ser mais eu sem ninguém.
No caminho que fiz até aqui, até ao patamar de desenvolvimento psicoemocional onde agora me encontro foram passando pessoas que me fizeram ver que tu não foste, nem es tão essencial como eu pensei, mas que antes foste uma doença rara que embalava os meus sonhos e me consumia as energias.
A nossa história foi linda enquanto nós o permitimos, diverti-me muito contigo e chorei muito por ti, aprendi de ti e contigo, mas depois dela mais historias foram escritas, umas bonitas desde o principio ao fim, outras trágicas, outras cómicas, outras dolorosas, outras insípidas, outras cheias de paixão, outras cheias de cumplicidade, historias e mais historias. Historias que fazem parte de minha historia e que por isso decidi não ignorar e falar-te, aqui, neste post que hoje escrevo e te dedico, para que saibas que depois de ti há vida, há amor, há paixão. Para que saibas que no "pós Tu" eu ainda me levanto da cama despenteada, ainda sorrio com o mesmo brilho nos olhos, canto e danço mesmo que toda a gente ainda continue a olhar para mim, choro no ombro mais próximo, me apaixono, me entrego, fujo de mim para mergulhar no próximo, me canso desta merda toda, rio-me às gargalhadas, dou free hugs a quem quer que os precise, sonho com novos dias e amo.
Daqui, desde onde escrevo este post posso dizer-te que se olhar pela janela do quarto vejo o rio e se olhar pela janela da sala vejo a rua e, mais à frente, vejo a estação de comboios. Posso dizer-te que desde que te foste embora tenho querido evitar ter de dividir a minha atenção entre o trabalho e uma relação amorosa e por isso não me envolvi seriamente com mais ninguém, mas posso dizer-te que, fazendo uma pequena análise à minha vida, me sinto contente com aquilo que tenho, que decidi não comprar casa até que chegue à reforma, que adoro o meu trabalho pelo qual viajo constantemente, que nenhum dos novos amigos que fiz entretanto, aqui e mundo fora, faz ideia de onde fica a cidade que viu o nosso amor nascer, crescer e morrer envelhecido, desgastado e flechado por mentiras, e também não fazem sequer uma pequena ideia de que tu um dia exististe na minha vida, nem que por ti, naquele tempo, faria o que quer que fosse. E sabes que mais? Até sinto inveja deles porque se eu pudesse apagar tudo o que tu representas eu apagaria, nem que para isso tivesse que deixar de ser quem hoje sou.

E agora para terminar apenas quero dizer-te que foi uma pena não termos ficado tão bons amigos como juramos que iriamos ficar e que aquele café que combinamos pelo msn não tenha sido possível.
Foste deveras especial, muito especial e ficarás marcado na minha vida mesmo que eu tente ignorar a tua existência e onde quer que eu vá levarei um pouco de ti comigo para que me possa recordar de tudo de bom e de mau que pode passar numa relação como uma espécie de cábula para não voltar a errar.

Todas as pessoas que passaram pela minha vida são especiais e todas elas têm bocadinhos de mim que mais ninguém há-de ter e eu sei que tu de mim, tal como eu de ti, também levas pedacitos que marcam tudo o que nós vivemos e te dizem o quanto te amei. Não posso dizer que te amei mais do que a outro qualquer, mas quando te amei, amei só a ti. Depois tive que me esforçar por esquecer tudo o que dizia respeito a ti. Consegui esquecer a tua voz, por isso sei que estava no bom caminho, mas quando desliguei apercebi-me que a tua chamada não me deixou indiferente e por isso não fui capaz de te dizer tudo o que queria dizer, alias fui totalmente incapaz de proferir uma só palavra. Ainda estou no caminho, sei que nunca te hei-de esquecer totalmente, para isso teria de deletar quem sou e acho que isso não é possível, mas se fosse, só para evitar sentir o que às vezes sinto, tomaria essa decisão. Ainda vou a caminho, de onde não sei, mas sei que quando lá chegar terei ultrapassado esta merda toda e terei alguém do meu lado que me faça sorrir sem medo....